C’est toujours en voiture, fixant l’horizon devant moi que le besoin vital et viscéral d’écrire me prend. Comme une soudaine envie de boire un grand verre de lait au chocolat. Mais, j’arrive toujours à mon clavier plus tard, et il n’y a plus de lait dans l’frigo (misère). L’inspiration n’est plus la même et je cherche toujours l’appât efficace pour la capturer à nouveau, mais comme de fait, c’est une bête rusée…
Tu m’excuseras donc si la fougue n’a pas la même force de frappe que dans ma tête. Jadis, le coup de poing aurait été tâché le rouge sur fond beige au lieu de noir sur blanc… Mais j’ai choisi d’écrire car aucun coup de poing ne peut blesser comme je le souhaiterais. Ouais, j’ai changé.
Cher toi, mon *esti,
*tu te reconnaitras, je voulais juste te prévenir, t’sais.
Il y a longtemps que nous avons été présenté. Bien avant qu’on devienne amis parce qu’on partage la même opinion politique. Bien avant qu’on se doive de prendre une bonne cuite pour bien se connaitre. Bien avant tellement de choses. On faisait avec c’que la vie nous avons mis dans les pattes. Les qualités, comme les défauts. Pis le temps a passé, beaucoup de 12 mois quand on y pense et alors que peu peuvent se vanter d’avoir encore des amis de l’école secondaire, nous, nous pouvions le crier bien fort.
J’ai des centaines de défauts (tul’sais trop bien…), et sûrement des milliers en fait. J’en découvre toujours. L’un d’eux est de prendre des relations pour acquises. Conséquemment, je néglige les personnes (les plus) importantes. Sans m’en rendre compte, je peux leur manquer de respect de façon subtile, mais qui brûle droit au coeur. Je l’ai appris. À mes dépends. J’apprends. J’essaie de m’améliorer. De faire attention. Mais je me suis planté (royalement) à quelques reprises. Je m’en excuse tant.
Mais j’ai aussi, paradoxalement, la force immense d’aimer les gens et de leur montrer. De répondre à un appel 24 heures sur 24 ou encore, être celui qui osera te dire ce qui doit être dit, au risque de te monter contre lui. Car un vrai chum, c’est celui qui saura prendre les coups qui valent la peine, qui saura te donner les armes pour te détruire et te bâtir, et te montrer le miroir sans concession qui te revient pour mieux te voir. C’est aussi moi ça.
Pis tsé, j’attends la même chose en retour.
Toi. Au moment de ma vie où je suis tombé par mes fautes de mon cheval si beau, tu m’as fait croire que tu m’aiderais à remonter. Naïvement, je t’ai cru. Car cette fois-ci, ce n’était pas toi dans le pétrin, c’était moi. Et à mes souvenirs, ce n’était jamais arrivé que je te tends la main dans l’autre sens, soit en recherche d’aide. Alors que j’apprenais pourquoi j’étais tombé et que, acquérant une confiance nécessaire, j’avais décidé de me relever tout seul, sachant très bien que ma cheville pourrait briser à nouveau, tu m’encourageais à m’en sortir. À y croire. J’y ai cru.
Et tu as été le plus vicieux des serpents.
Avec un grand sourire, tu m’as (ré)écrasé la cheville blessée. Titubant, tu m’as repoussé au sol en empoignant mon épée et mon bouclier. Étoilé de misère au sol et gémissant de douleur et de larmes, tu enfilais mon armure. Et alors que je te demandais une explication, tu as monté mon cheval et tu es parti, loin à l’horizon vers ce qui était, jadis, mon royaume.
Et tu l’as pris mon royaume. Combien de fois m’avais-tu dit en riant que tu aimerais tant être à ma place. Je te rappelais pourtant souvent tous les sacrifices que j’avais fait pour en arriver là. Tu comprenais. Je supposais. Je t’offrais mes secrets. Je te proposais de t’en faire un royaume. Que je t’aiderais à le bâtir avec plaisir la journée que tu aurais les plans. Mais comme tout bras-droit-jaloux, opportuniste et paresseux, tu attendais simplement le bon moment. Le moment de me voler… non, pire, de me remplacer.
Dans cette histoire, tu es le Scar du Roi Lion.
Pis son histoire ne fini pas très bien, tu te rappelles (tu l’avais sûrement en VHS).
Et détrompe toi mon cher esti, ceci (ce texte si tu en saisi moindrement le sens) n’est pas une menace de mort dans la même veine que le dessin animé cité plus haut, c’est un coup de poin(t)g de mots. Puisse celui-ci te trouver et te briser cette mâchoire qui te sert à sourire comme un imbécile rit de sa flatulence lorsqu’ennuyé (ce qui doit t’arriver souvent).
Je paie encore pour mes tords. Mon cheval, je l’ai mal traité et je l’ai perdu, tout comme ce royaume dans lequel tu sièges comme un imposteur avec ses gens qui ne croient que ta version de faits. Celles et ceux qui nient même mon existence et qui admire tellement ta belle joie de vivre d’innocent. Tu sais, mes blessures ne cicatrisent pas comme je le voudrais, mais j’ai l’impression que de comprendre mes erreurs lors des derniers combats accélère le processus. Un brin au moins. J’espère simplement qu’un jour, tu trouveras l’intelligence qu’un adulte de 28 ans devrait posséder pour comprendre les tiennes également.
Mon seul souhait demeure que ta blessure qui te défigure te marque si salement le visage à tout jamais que jamais plus tu oseras répéter ce qui, même écrit, ne se croit pas et ne s’explique encore moins. Que dans le reflet de verre de vin rouge que tu bois à table du grand V tu puisses voir ton vrai visage rouge de honte.
Aucunement amicalement,
Pico.
